VALORES

Ha saltado a los medios de comunicación  un vídeo en el cual se ve a unos padres de dos equipos de fútbol de niños de 12 años tener una pelea al más puro estilo Rambo, ante la mirada atónita de los propios críos que no daban crédito a lo que ocurría. Curiosamente la pelea se celebra el día 19 de marzo, Día del Padre. Y según se comenta en los medios relacionados con el asunto, la cosa no es más que la punta de un iceberg que ocurre una jornada sí y otra también, incluso a edades más tempranas. Algún equipo ha llegado a la decisión de prohibir la entrada en los partidos a  los padres vistas las situaciones que se dan. ¡Tremendo! ¿Dónde hemos llegado?

El deporte para niños que debería ser una escuela de valores; tales como compañerismo, ilusión, respeto, tolerancia, etc... se convierte con demasiada frecuencia en una válvula de escape de pasiones mal entendidas, de frustraciones no reprimidas y de competitividad peor encauzada. Si este es el ejemplo que damos a nuestras generaciones futuras, mal vamos. No es así como se construye un futuro social solidario y justo. Luego nos quejamos de las diferentes formas de violencia que conviven a nuestro alrededor, si los primeros que deben ser educadores y dar ejemplo, que son los padres, se comportan así, ¿qué cabe esperar a corto y medio plazo? Recientemente el colegio El Pilar de Madrid retiró a su equipo de baloncesto masculino de la competición cuando se enteró de las mofas que en las redes sociales sus jugadores habían realizado contra un equipo rival. Eso es educación y ejemplo.

Muchos especialistas dicen que nuestra sociedad está enferma, y hechos como éstos no hacen más que abonar la teoría. Pero no estamos poniendo muchos remedios para revertir la situación. La sociedad está formada por individuos y aquí es donde hay que poner el foco, el cambio empieza por una transformación interior y personal, una recuperación de valores llamados "tradicionales" y que todos conocemos, salirse de este corsé de individualismo y egoísmo que nos atrofia, nos envilece y cada vez nos convierte más en auténticos animales. Hemos avanzado mucho tecnológicamente, pero aún estamos en las cavernas en la asignatura de convertirnos en lo que verdaderamente somos: seres humanos. 

A TODAS LAS MUJERES 

EL CEREBRO: NUESTRA CLAVE

La clave de los profesionales del presente y del futuro no está en su capacidad de "hacer", sino en su capacidad de "pensar". Es cierto, se ha pasado en muy pocos años de una especialización manual a una especialización mental. Por primera en toda la historia del ser humano, la diferencias no estarán en sus capacidades físicas, al contrario, estarán en sus capacidades cognitivas. Es decir, de cómo y de qué manera utilicemos la más extraordinaria herramienta que poseemos: el cerebro.   

Por supuesto, que las habilidades manuales y el trabajo con ellas no desaparecerán, pero no será con la determinación que tiene ahora. Debido a ello es necesario que la formación cambie sus parámetros, ya no se trata de memorizar y llenar al cabeza de datos  en ocasiones inconexos, se trata de aprender, analizar y llevar a la práctica todo lo que se asimila. Claro, es una auténtica revolución, una ruptura de fronteras mentales, una auténtica catarsis vital. Pero, a la vez, es una gran oportunidad de igualdad, al fin  y al cabo todos tenemos un cerebro y no sabemos  las enormes posibilidades que ello nos da. Quizás nos puede dar hasta miedo todo lo que podemos lograr. 

Es una experiencia fascinante.

PADRES FELICES

HIJOS FELICES

Se dice, y con razón, que los niños no son más que simples espejos. Y es una gran verdad, en sus primeros años, principalmente, reflejan lo que ocurre a su alrededor y, a partir de ahí, forjarán su personalidad. Por tanto, es muy importante el espejo principal de las tiernas edades, los padres y madres. Y en ese aspecto es el espejo más determinante. Los padres no tienen que ser cicateros en las muestras de cariño y complicidad entre ellos, aunque a los críos les parezca raro o pongan algunas caras dignas de fotografiarse.  Existe un cierto pudor a expresar esos sentimientos, no sólo en público, sino en el propio ambiente familiar. ¿Porqué? Si el niño o la niña observan esas muestras sencillas, tiernas, serenas,... de sus padres que se aman, de que juegan entre ellos, de que ríen juntos, las pequeñas mentes infantiles se verán influenciadas muy positivamente y serán una base firme para la creación de su propio proyecto vital. Con el paso del tiempo se percatarán de que esos simples detalles entre sus padres no son más que una expresión de algo más profundo, intangible a las palabras, pero importante vivencialmente. 

Por tanto, no hay que tener  miedo a la efusividad entre la pareja, quizá no lo tengamos presente o no lo valoramos en lo que vale, pero ante los hijos son una de las mejores expresiones de confianza,  seguridad y aprendizaje que pueden tener.  

PADRES CON CONSISTENCIA

Continuamente nos cruzamos en nuestra vida con multitud de personas que son diferentes entre sí. Pueden pertenecer a los mismos grupos, haber sido educados de forma similar, haber tenido las mismas oportunidades.... ¿Qué marca las diferencias? Por un lado, la ciencia nos dice que el mayor peso es la genética, para lo que cada vez hay más voces disidentes (Bruce Lipton está entre los científicos prestigiosos que dicen que los genes no actúan si no hay una adecuada interrelación con el medio). Los psicoterapeutas humanistas nos inclinamos a pensar en que es la relación entre padres e hijos lo más determinante en el desarrollo de las personas y, sobre todo, en la creación de la estructura de la personalidad.

No dudo de la influencia e importancia de la predisposición genética pero, al margen de lo que en realidad haya, nuestra mirada profesional irá dirigida hacia el análisis de la relación parental. El amor y el respeto de las figuras parentales hacia los niños va a estar en una altísima prioridad entre los factores que más influyen en el desarrollo de estos últimos. Incluimos entre las relaciones parentales a los padres, abuelos, tíos, educadores, cuidadores.... Es decir, a todos los que asumen la función parental en algún momento de la vida del niño. Cuando hable de padres, el sentido será de figura parental.

Para los padres, tener objetivos claros y sanos a corto, medio y largo plazo les ayudará a no perderse ni dejarse llevar por los impactos emocionales del presente, que podrían dar el traste con la estabilidad y la solidez del mensaje parental. Es decir, que el padre sea consistente, que no ceda ante el miedo inmediato de un chantaje afectivo, de la presión del momento o de la responsabilidad y trascendencia que una decisión puede tener para su niño herido y que prevalezca el adulto sano en esa función parental.

Ser consistentes como padres significará:

No mirar para otro lado, ser consecuentes, sensatos, honestos, responsables... Para un hijo, saber que sus padres "están siempre ahí" y que "son de fiar" es lo que le aportará una seguridad imprescindible para que, una vez incorporada, le haga sentirse sólido como persona, libre de miedos patológicos y adquirir la estabilidad en sus vidas.

Actuar dentro de la crianza y educación del niño de forma que este se sienta seguro de que el amor no está en juego. Saber transmitirles esa seguridad afectiva será fundamental para que la confianza no se quiebre y se vaya consolidando cada vez más.

Mostrar una coherencia emocional facilitará a los niños que sientan y expresen sus emociones de forma espontánea, segura y sana, sin temor a malas consecuencias.

Proteger sin invadir al hijo, respetarle mientras se le acompaña, dándole la seguridad necesaria para que su aprendizaje y exploración del mundo sea un éxito.

Permitir una comunicación fiable y segura, que el hijo se sienta seguro por compartir su vida y sus descubrimientos con sus padres, sin temer ser represaliado por sus ideas o por sus acciones.

Poner límites firmes a los hijos. Ni rígidos ni demasiado flexibles. La firmeza en los límites facilitará que los niños aprendan a moverse de forma libre por las zonas permitidas, sabiendo que la transgresión de las zonas prohibidas, además de ponerles en peligro, les traerá unas consecuencias a las que tendrán que enfrentarse. Nunca se debe prometer un castigo que no se va a realizar, ya que esto traería consigo la pérdida de la consistencia necesaria.

Aportar estabilidad y coherencia a sus hijos, dándoles una base de seguridad para aprender a funcionar en la relación con ellos mismos, con los otros y con el mundo.

La importancia de la consistencia de los padres para que los hijos consigan tener una estructura de personalidad sólida y sana, para mí, está fuera de toda duda.

También el paralelismo de un gobierno consistente y coherente para que los ciudadanos puedan vivir una vida segura, sana y productiva.

La consistencia es una condición necesaria para facilitar el desarrollo sano y positivo de las personas que están a nuestro cargo. Cualidad que debería estar presente en todas las personas que están arriba en las relaciones verticales, con la intencionalidad puesta en los de abajo de dicha relación. Lo mismo podemos decir para unos padres que crían a sus hijos, para un empresario o jefe que busca la mejor de la productividad en su equipo de trabajo, para un maestro con su discípulo o para que los gobernantes dirijan un territorio hacia un buen desarrollo político y humano.

Quizás si todos los que ocupamos posiciones dirigentes (padres, maestros, médicos, jefes, políticos, gobernantes) hiciéramos una autoreflexión sobre nuestra propia consistencia, y eso nos llevase a cambiar algunos aspectos, ofreceríamos una altísima mejora en las personas de las que nos ocupamos. La vida así sería muchísimo mejor.

Artículo de José Zurita

Huffington Post

DEBERES

La tan manoseada batalla entre deberes sí o deberes no es tan antigua como la propia educación escolar. Cualquiera que sea la reforma educativa que se haga, tarde o temprano surge este eterno y estéril debate. Cambian los hábitos sociales y culturales, pero los hábitos educativos permanecen casi invariables. Parto de una base, personalmente en mi época de estudiante, casi no tenía deberes. Ya se encargaban mis educadores del colegio religioso al que asistía de que todo se acabara en la jornada escolar. Vale, eran otros tiempos, pero el mismo problema. Cuando, por algún motivo, esto no era posible, se buscaban fórmulas alternativas para su resolución: una hora más en el colegio para acabar, o irte al colegio una antes de su apertura para solucionar el problema (había que madrugar y en invierno...) y muy en el último caso se llevaba la tarea a casa para finalizarla. En cualquiera de los casos, esto ocurría en muy pocas ocasiones. Y teníamos horario de mañana y tarde. Algunos, además, praticábamos deporte en los equipos del colegio y los entrenamientos eran "sagrados". Mis educadores afirmaban, con buen criterio, de que después de una larga jornada escolar más los entrenamientos, si encima llevabas carga escolar adicional a casa, sencillamente no se rendía adecuadamente. No estoy comparando épocas ¡Dios me libre! sólo expongo hechos y datos.

Los padres quieren lo mejor para sus hijos, de eso no hay duda, pero quizá habría que empezar a preguntarles a nuestros hijos por este asunto y escuchar que tienen que decir. Los padres actuales suelen estar agobiados por sus trabajos y ocupaciones, como para pasar este frenesí a sus hijos desde la más tierna infancia. El niño necesita un espacio de desarrollo y este no puede estar ocupado continuamente por obligaciones. Se quiere que sean buenos en los estudios y en las actividades "alternativas" de todo tipo que se les encargan, con más o menos gusto para ellos. Hay que ir a deporte, informática, idiomas, etc... y no se les deja casi ni un segundo del día libre, prácticamente se les obliga a estar ocupados de forma continua. Y no es inusual, sino más bien todo lo contrario, encontrarse con padres, madres e hijos haciendo deberes a las 11 de noche. Esto no es conciliación familiar, no tiene nada que ver con ello. El sistema educativo tiene muchas lagunas, cada vez está más desfasado de la realidad que se vive, no estimula, no premia el esferuzo y el afán de conocimiento y descarga en los padres actividades que no deberían entrar en casa, sin entrar a valorar el caso de que los padres deben ser expertos en literatura, matemáticas, física, química,...o sea padres multiconocimiento. 

No es por ahí por donde debe ir el futuro, pero quizá para saber lo que queremos sea necesario un pacto global por la educación, no sólo político, sino principalmente social, que siente en la mesa a los que están verdaderamente al pie de cañón de la problemática para no perderse en deseos utópicos y ver la auténtica realidad que nos rodea.

Después de esto queda claro que no estoy muy a favor de los deberes ¿no?

PARA DISFRUTAR EL MOMENTO

Queridos padres treintañeros:

Os veo en el supermercado, os veo en el parque. Os veo dejar a los niños en el colegio, os veo en el metro y en los restaurantes. A veces también me veis e intercambiamos sonrisas fugaces, nos ponemos los ojos en blanco y compartimos un momento de entendimiento.

Pero normalmente no me veis porque estáis ocupados persiguiendo a vuestro hijo por los pasillos del súper, vigilando que no suba muy alto en los columpios, regañándole por haber pellizcado a su hermano, buscando una toallita en el bolso o limpiando el contenido del vaso que se acaba de caer.

Hace unos días estaba en una piscina pública; y si hay una metáfora de lo que es la vida para una madre treintañera, tiene que ser una piscina pública. Ahí estamos: somos los estereotipos que juramos que nunca seríamos, con el agua por las rodillas en la piscina de los niños, los ojos fijos en nuestros pequeños y maravillados con sus payasadas.

Aunque es posible que hayamos ido en pareja o en grupo, nuestras conversaciones van por fascículos, no podemos relajarnos ni un momento. Nuestra concentración está con nuestros hijos. Estamos cansados. Estamos distraídos. Nuestro cuerpo enfundado en un bañador está marcado por las heridas de guerra y ya no es lo que solía ser.

No muy lejos están los exultantes veinteañeros. Hablando con sus amigos, hojeando revistas, mirando Facebook y haciéndose selfies con el móvil. Están descansados. Están tonificados. Son completamente ajenos a lo que se les avecina en el futuro. Ni siquiera nos ven. Y, si lo hacen, se prometen a sí mismos que nunca serán como nosotras.

No pasa nada. Todos hemos pasado por ahí y sabemos de qué va la cosa demasiado bien como para ofendernos.

Está claro, lo que ha pasado es que los treintañeros hemos dejado de pensar en nosotros. Pues no. Es que nosotros mismos no somos lo más importante. Tenemos niños pequeños y durante una temporada no somos la prioridad. Dormiremos (o no) según los horarios de nuestros niños y/o nuestros recién nacidos y/o la combinación de ambos. No nos lavaremos el pelo con la frecuencia con la que nos gustaría.

¿Abdominales? ¿Qué abdominales? No pararemos de limpiar narices, culos y suciedad de las paredes. Nos pasaremos el día cocinando, desde el desayuno hasta la hora de la cena, y no nos levantaremos de la mesa hasta que todo el mundo se haya comido, como mínimo, una cucharada de guisantes. Pasaremos horas arrodillados al lado del váter y leyendo "el último" cuento al borde de la cama.

Seremos bilingües en el idioma de La patrulla canina, La princesa Sofía y Peppa Pig y utilizaremos a estos personajes en amenazas y sobornos o como canguros digitales que cuiden de los niños mientras nos damos una ducha. Nos veremos negociando con terroristas, aunque juramos que nunca lo haríamos. Haremos caso cuando oigamos "cógeme", "más" o "no quiero" y diremos la frase "¿cuál es la palabra mágica?" más veces al día de lo que creíamos posible.

Así es nuestra vida. Y la verdad es que no es fácil.

Pero hay otra cosa cierta: más allá de los veinteañeros, al otro lado de la piscina, están los que ya pasan de los cuarenta. Están perfectamente descansados. Perfectamente tonificados. Están solos, leyendo un libro tranquilamente. Nos miran con una mezcla de empatía y petulancia. Han estado en nuestro lugar y han pasado por lo mismo y saben que no dura eternamente. Padres treintañeros, los cuarenta son el santo grial. Se acercan los cuarenta.

La década en la que podemos recuperarnos a nosotros mismos.

No es que desee que esta etapa no hubiera sucedido nunca. Aunque hasta ahora los treinta y tantos han pasado como un borrón, también tienen algo de mágico. No volveré a sentir un moflete blandito en el pecho por la noche. Ni a ver cómo me buscan unos bracitos después de una caída. Ni a oler el característico olor a bebé, ni a conjuntar un par de vaqueros con unas deportivas minúsculas. Ni a empujar un carrito, ni a leer cuentos en la cama con un niño en cada brazo. Ni a oír "quiero con mamá" o "¿me ayudas?".

Sí, se acercan los cuarenta, y van a ser una gozada. Pero no dejéis que lleguen demasiado rápido. Si voy a dejar de pensar en mí durante una década, la maternidad es una buena razón para hacerlo.

Con cariño,

Catherine

Este artículo  fue publicado con anterioridad en la edición estadounidense de 'The Huffington Post' y ha sido adaptado del inglés por Lara Eleno Romero.